当时的我只有和季行辰沟通三句话的耐心，是我以己度己，踩了二十五岁的我挖的坑——认为是季行辰追的我，我不喜欢他，所以负责权不在我，谈不上始乱终弃，于是说尽了厌弃。
“即使是这样，季行辰还愿意等你回来，你后不后悔没对他主动说过爱？”
二十五岁的我不说话了，这个旁人口中时刻维持着风范与沉着的上位者，蜷缩着跪在了地上，像只被bī到绝路的困shòu，哭到说不出话来。
二十五岁的我真正让我知道了什么叫感同身受的痛，梦境在坍塌，我变成了他心底的声音。
“你为什么和沈瑜分手？”
“这六年来有没有发生过什么需要记住的大事？”
可二十五岁的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎么能那样对他，我怎么舍得那样对他……”
哭得神经错乱了吧，一言不合人称怎么都变了，这些话不是对十九岁的我的质问吗？
伴随着对这个问题的思考，睡得不稳的我醒来了。
哭着醒来。
第24章我好疼
睁眼时，眼前迷蒙着亮目的熹微，流动的清晨空气驱散了残余的夜梦，有只温热的手一直在我的后背上轻抚着。
我无意识地蹭了蹭，怀中没人，只蹭到了泪湿的枕头。
“又做噩梦了？”
我顺着声音挪了两挪，将脸拱进了季行辰的怀里，浑噩的脑袋还有些不清醒，一声辰辰差点脱口而出。
“我好疼。”
在梦里挨胖揍的我又委屈又生气，这种的痛感却不像挨打，倒像是受到了巨大的冲击，蹦极时绳子断裂自由落体，脑袋先着地的那种。
人脑有局限性，想象不出没经历过的感觉，我为什么能在梦里共感到如此真实的生理疼痛？
二十五岁的我果然有需要记住的大事瞒着我，二十五的我比我还狗。
其实我有种感觉，梦里二十五岁的我就是我内心的投影，所以他对我的问题无从作答，那么与季行辰有关的对自己的质问呢？
如果不是二十五岁的我在作祟，我对季行辰又为什么会有着那么qiáng烈的感情——光是回想起先前的种种过错，就心有余悸到绝望。
我隐约有种触及到真相的焦虑。
今天没工作，季行辰却已经收拾完毕起chuáng了，衣着休闲，抱起来和布偶绵羊有着相似的触感，他给了我片刻的倚靠，将我撂回chuáng上，拿被子封印好。“二十五岁的我也会做噩梦吗？”
季行辰探了探我额头的温度：“刚在一起的时候，你偶尔会在半夜时惊醒。”
肯定是亏心事做多了。我啐我自己。
这二十五岁的我，我一天也不想当了，我间歇性摆烂道：“要不还是找大仙换魂吧，我真的烦了，你老公给我托梦了，想你想疯了，哭得跟个傻bī一样跟我要你。”
季行辰像
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